职场上取胜靠的不是情绪，而是行动

工作中大多数问题的解决，靠的不是情商，而是智商。说话好听，让人舒服，考虑对方的感受，确实很重要，但光有这些远远不够，尤其在职场上。光有情商的人永远做不了核心人物，智商+情商才能所向披靡。要先提升智商，也就是解决问题的能力，再去研究如何好好说话。这个顺序千万不要搞反。一天到晚琢磨如何说话让领导开心，让同事舒服，容易演变得只会搞人际关系，为了取悦他人失去了自己的原则。

工作中遇过的客户，所谓“情商高”的人说话都喜欢打圆场。比如有次开会，我向对方展示自己修改的方案，说：“基于上次的反馈，我们做了相应的修改，不知道这样可以吗？”这时“情商高”的客户会先把你表扬一番，让你听了舒服：“嗯，很好，你们确实理解了我们的需求和问题，PPT也很漂亮...”有经验的人都知道这些夸奖后面一定会接一个但是：“但是，你们写的还是不够清楚，流程中有很多细节比较模糊。还有上次说的和XX的合作也可以提...你们能不能再微调一下？”怎么样，是不是礼貌温馨充满了善意？

但这样的说法，会令人误解，以为回去真的只用“微调”就好了。但实际情况是，这份方案需要全部推翻重写…后来一位经验老到的同事察觉出了问题，让大家把方案重整了一遍。善意温馨的话语，让人听起来舒服，但同时也会让人麻痹，从而低估了事情的严重性，最终引发剧烈的后果。我宁愿客户跟我说： “这写的什么破玩意儿，有没有用脑子？！细节依旧不清不楚，让你们分步骤写也没写，上次说的和XX的合作也没放进去。你有没有做会议纪要？后天就要和大老板过方案了，把你这东西交出去我脸往哪儿搁？”

这样的话虽不好听，但犀利的言辞反而会让人引起重视。并且当你剥离开情绪化的语言，里面其实是有解决问题的干货的，比如“分步骤写”，“记会议纪要”等等。千万不要让“情商”成为掩盖问题本质的遮羞布。职场上最后只会看你能不能解决问题，而不是你会不会说话。所以该严厉的时候严厉地说，该不留情面的时候别温柔。不要一味为了考虑对方的感受，而忽略了更重要的事情。职场沟通不是和知心姐姐谈心聊天，而是推进工作进程。靠的不是情绪，而是行动——要有策略，有方法，有计划，有结果。

过分强调情商，会降低你的工作效率

很多KOL都在教人提高情商，都提到说话要婉转，思虑再三。总之，翻来覆去琢磨一阵再想怎么开口，才是正确的表现。可惜，现实职场中厉害的人，几乎都是快人快语、不留情面的。上到CEO、CFO，下到知名公司的大部门总监，若用这套标准去衡量，他们每个人大概都是“情商低”的。

曾遇到一家知名快消企业的CMO，至今让我印象深刻。他听广告公司的提案从不全部听完，一看到PPT里不合理的内容，他就会粗暴地打断，然后噼里啪啦甩过来一堆问题质问你。

不留情面，直戳要害，让人无所遁形，那真的就是“质问”：“你凭什么这么说？”“你这个结论的依据哪儿来的？”“你知道XX（竞品公司）每年投放预算是多少吗？不知道就瞎编？” 

导致有个说法一直在他们公司流传：如果有人能在CMO面前把PPT讲到第五页，那他就相当厉害了。这样的人不算“高情商”吧，但走上职场金字塔尖的往往是这群人。他们没那么顾及别人的感受，反而坚定自己的想法毫不妥协，如同偏执狂一样让身边的人抓狂。

华为的任正非，出了名的脾气大，在评价一位CFO有进步时说：“你最近进步很大，从很差进步到了比较差！”还有特斯拉的CEO埃隆·马斯克：美国《彭博商业周刊》的记者曾这样评价他：马斯克是个连上帝都不愿意等的人。他有着自己的追求和精神领空，在他的世界中，所有人必须无条件配合他，拖慢他节奏的都是前进路上的障碍物，必除之而后快。

像他们这样的聪明人，会不知道高情商的好处吗？之所以这么做，是因为与其时间花在揣摩如何说话上，不如花在提升工作质量和效率，分析问题、解决问题和规避问题上，只有这样，才是真正地对工作负责。哪怕很多时候需要扮演坏人，也是值得的。残酷的职场并不是温室中的花园。不能做实事，不能解决问题，不能给企业带来实际价值收益，这样的员工，再会琢磨怎么说话让大家开心都无济于事。有这功夫，不如赶紧回去修正错误，改进工作，用结果说话。

真正的高情商是绵里藏针

这里的“针”不是伤人的意思，而是直戳要害。职场上的沟通只有一个准则，就是迅速让对方了解你的目的。没有目的的沟通，讲得再好听都是浪费时间。那么如何做到呢？

1、明确核心目的

任何沟通都要围绕一个核心目的，它们大致可以分为4类：

说服：让对方接受你的说法，或者相信你的观点；

推进：驱使大家共同把事情向前做一步，而不是原地踏步；

改变：否定过去的做法，或者建立新的方法；协商：讨论尚不明晰的议题，得出一致明确的结论。

在沟通之前，想明白要选择哪个核心目的关键词。然后根据关键词来构建你的沟通话术，让它更有条理和逻辑。

 2、找到充足论据

确定核心目的后，接下来你要考虑如何用充足丰富的内容，让你的话听起来更有道理，这样才能让人信服。比如当你的核心目的是“说服”别人，那么可通过一系列反向关联问题，构建你的思考和沟通话术。什么是反向关联问题呢？就是与核心目的反着来的问题。比如当你想说服对方，那就想想为什么现在说服不了对方，从而开启一系列子问题。

3、挑选适当措辞

上面两点说的是“针”，最后这条说的才是“绵”。这时才要去考虑如何让对方听了自己的话感到舒服，不会皱眉头。虽然“好听”的话不是最关键的，但也会提供不少帮助。

第一，把措辞中的“我”替换成“你”。比如，将“我”想要，“我”觉得，“我”认为；替换成“你”可以，“你”也许，“你”试试。减少自我主张式的表达，尝试站在对方的角度，思考如果这么做会有什么好处，从而婉转达到目的。电影《教父》里就有一句经典台词：当你要说“No”的时候，请让它听起来像“Yes”一样好听。开口提出要求前，先换位思考一下，对方听了会有什么反应。这是最简单的，也是最有效的将心比心。

第二，不到万不得已，避免使用命令式语句。比如，“听我的，这个事情必须这么做。”“听我的”和“必须”这几个字说出来具有较强的攻击性，和同事讲话时，尽量改为建议式，如“我们不妨这么去做。”命令式语气只有在最关键的时刻才能发挥作用，例如最后一次机会，或者千钧一发之际。

第三，不要做老好人。该严厉的时候严厉，该和善的时候和善。以上这些正确高效的沟通习惯也会逐渐变成你做人的原则。单靠情商绝对不能很好地解决问题，一定要靠情商+智商。